Umorismo?

In un paese un giorno si sparse la voce che ad una bambina di dodici anni era apparso Dio
Il parroco conoscendo la serietà della bambina e della relativa famiglia, convocò per un colloquio la giovane in questione. Dopo un colorito discorso iniziale andò al nocciolo del problema e disse: _ Vedi cara, io non ho alcun dubbio sulla tua sincerità, ma potresti essere vittima di una qualche forma di suggestione, quindi la prossima volta che ti apparirà Dio, chiedigli che peccati ho commesso io, così potremo in base alla sua risposta verificare se quello che ti accade è reale o no_
_ Va bene _ rispose semplicemente la bambina.
Quando dopo un pò riconvocò la giovinetta le chiese _ Ebbene cosa ti ha risposto_
_ Mi ha detto che non sa cosa sia il peccato_

Un giorno un sacerdote ricevette una richiesta d'incontro da parte di un suo fedele. Quando questo si verificò il parrocchiano chiese: _ Ascolti Padre, è da un pò di tempo che ho un dubbio che mi perseguità_
_ Dimmi figliolo cosa tieni nella tua testa_
_ Ebbene mi chiedo io, se il mondo esiste come dice la Bibbia da circa quattromila anni prima di Cristo, come è possibile che siano state trovate ossa vecchie di diverse centinaia di secoli?_
Il parroco dopo un secondo di sorpresa, rispose pronto
_ Dio queste ossa le ha messe appositamente per mettere alla prova la fede dei suoi fedeli, se basta un semplice osso per farti perdere la fede, non sei degno del regno di Dio_

Un giorno un sacerdote invitò a pranzo nella sua casa un mendicante.
Mentre dicevano la preghiera di ringraziamento iniziò a bestemmiare, dichiarando che il nome di Dio gli era insopportabile.
Il parroco, al colmo dell'indignazione, urlandogli dietro di come si permettesse a dire queste cose in sua presenza, lo scacciò.
Quella sera mentre pregava, udì Dio che gli diceva: Quest'uomo mi ha maledetto e svillaneggiato per cinquant'anni in mia presenza,eppure gli ho dato da mangiare tutti I giorni, e tu, non riesci a sopportarlo per un solo pasto?

Due manovali cattolici, lavoravano per strada, proprio vicino all'ingresso di un casino.
Poco dopo arrivò il ministro della locale chiesa protestante, si tirò giù il cappello sul viso ed entrò nell'edificio.
Pat disse a Mike: - Hai visto?- - Che ti aspettavi, è un protestante!-
A distanza di poco tempo ecco spuntare un rabbino, si tirò su il bavero della giacca ed entrò pure lui.
Pat commento: - Che terribile esempio per la gente da parte di un'autorità religiosa-
Alla fine ecco che arriva un prete cattolico, il quale si avvolge il mantello intorno al capo e si infila nel portone.
E Pat: - Mike una delle ragazze deve stare molto male!-

Un uomo anziano e pio pregava cinque volte al giorno, mentre il suo socio d'affari non metteva mai piede in chiesa.
E ora nel giorno del suo ottantesimo compleanno, preegava così: -Signora Dio nostro! Fin da ragazzo non ho lasciato passare un solo giorno senza venire in chiesa la mattina a recitare le preghiere alla cinque scadenze prestabilite. Non c'è gesto che io abbia compiuto, non c'è decisione importante, o di poco conto che fosse, che io abbia preso senza prima avere invocato il tuo nome. E ora che sono vecchio ho raddoppiato le pratiche devote e ti prego notte e giorno senza posa. Tuttavia, eccomi qui, il poveraccio di sempre. Il mio socio invece beve, si dà al gioco e, nonostante l'età avanzata, frequenta donne di dubbia moralità, eppure nuota nell'oro. Mi domando se dalla sua bocca sia mai uscita una preghiera. Ebbene, Signore, non ti chiedo di punirlo, perchè sarebbe poco cristiano, ma ti prego, dimmi perchè? Perchè? Perchè mai hai permesso tutto questo?-
-Perchè?- Rispose Dio, -tu sei una noia mortale

Quando la suora chiese ai suoi scolari che cosa volevano fare da grandi, il piccolo Tommy disse che voleva diventare un pilota, Elsie disse che voleva fare la dottoressa, e Bobby, con grande gioia della suora, rispose che desiderava farsi prete.
Allora si alzò Mary e dichiarò che voleva diventare una prostituta.
Che cosa hai detto Mary?- - Quando sarò grande-, ripetè Mary con l'aria di chi sa perfettamente che cosa vuole, - Farò la prostituta-.
La suora restò senza parole dallo stupore. Mary fu immediatamente isolata dagli altri bambini e condotta dal parroco. Al padre fu raccontato a grandi linee il fatto, ma egli voleva interrogare direttamente la colpevole.
- Dimmi con le tue parole, Mary, che cos'è accaduto- - Ecco-, spiego la bimba, sconcertata da tutto quel trambusto, - la suora mi ha chiesto che cosa volevo fare da grande, e io ho risposto che volevo diventare una prostituta-. - Hai detto prostituta-, si accertò il padre. - Si- . -Santo cielo! Che sollievo! Avevamo capito che volevi fare la protestante-.

Il pilota comunica ai passeggeri durante il volo: -Sono spiacente di informarvi che siamo in un terribile guaio. Solo Dio può salvarci.-
Un passeggero un pò duro d'orecchi, si rivolge a un sacerdote suo vicino di sedile e gli chiede che cosa avesse detto il pilota, e quello risponde: -Ha detto che non c'è più nessuna speranza-

A Belfast, in Irlanda, un prete cattolici, un pastore protestante e un rabbino ebraico avevano intavolato un'accesa discussione teologica.
All'improvviso un angelo apparve in mezzo a loro e disse: - Dio vi invia la sua benedizione. Esprimete un desiderio a favore della pace e l'Onnipotente lo esaudirà-.
Il pastore disse: - Fà che tutti I cattolici spariscano dalla nostra bella isola, allora la pace regnerà indisturbata-.
Il sacerdote disse: - Che non resti più un solo protestante sul sacro suolo irlandese e quest'isola sarà in pace-. - E tu rabbino?-, Domandò l'angelo. - Tu non hai un desiderio da esprimere?-
-No,- rispose il rabbino. - Basterà che siano soddisfatti I desideri di questi due signori e io sarò contento-.

Una mattina, di domenica dopo la messa, Dio e S. Pietro andarono a giocare a golf. Dio tirò per primo. Diede un gran colpo mandando la palla a finire nell'erba alta accanto al tracciato.
Proprio quando la palla stava per toccare terra, sbucò una lepre da un cespuglio, prese in bocca la pallina e scappò lungo il tracciato.
All'improvviso scese un'aquila in picchiata, afferrò la lepre fra gli artigli e la trasportò sopra il prato.
Un uomo armato di fucile prese la mira e sparò all'aquila che lasciò andare la lepre.
Questa cadde sul prato e la pallina le rotolò fuori dalla bocca, andando a finire in buca.
S. Pietro allora si girò seccato verso Dio e disse: - ma insomma! Giochi a golf o ti va di scherzare?-

Un giorno un vescovo si inginocchiò ai piedi dell'altare e, in un impeto di fervore religioso, cominciò a battersi il petto e proclamare: - sono un peccatore abbi pietà di me! Sono un peccatore abbi pietà di me!-
Il prete locale, ispirato da quell'esempio di umiltà, si gettò in ginocchio accanto al vescovo e cominciò a battersi il petto e dire: -sono un peccatore abbi pietà di me! Sono un peccatore abbi pietà di me!-.
Il sagrestano, che per caso era capitato in chiesa in quel momento, fu cosi commosso che non potè fare a meno di inginocchiarsi a sua volta, battersi il petto ed esclamare:- sono un peccatore abbi pietà di me!-.
Al che il vescovo diede una gomitata al prete e indicando il sagrestano, disse con un sorriso:- Guarda un pò chi si crede peccatore-.

Ma dove le trovi Flabot?

Sonnyp, 09/12/2009 15.17:

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Ma dove le trovi Flabot?

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Sono state raccolte ed inventate da un gesuita indiano, De Mello, sono pubblicate dalle edizioni paoline anche se poi l'autore è stato considerato un pò fuori strada

Narra un'antica leggenda, che durante la creazione del mondo, si avvicinarono a Dio due angeli.
Il primo chiese:- come lo fai?-
Il secondo: - perchè lo fai?-
Il primo era una scenziato ed il secondo un filosofo.
Un terzo angelo stava a guardare colmo di meraviglia e si mise ad applaudire estasiato. Costui era un mistico.

Era il compleanno del parroco, ed erano arrivati I bambini con I loro regali e biglietti di auguri.
Il prete prese il pacchetto dalle mani della piccola Mary e disse: - a vedo che mi hai portato un libro-. ( Il padre di Mary aveva una libreria ).
Si come hai fatto a indovinare?-
- Il prete sa sempre tutto-
-E tu Tommy, mi hai portato un maglione- commentò il parroco mentre Tom gli consegnava il pacco. ( Suo padre vendeva articoli di maglieria-.
Esatto, come fai a saperlo?-
- Il prete sa sempre tutto-
E andarono avanti così, finchè il parroco sollevò la scatola di Bobby. La carta che l'avvolgeva era bagnata e visto che il padre di Bobby era un commerciante di liquori il prete disse: - vedo che mi hai portato una bottiglia di whisky e ne hai versato un pò-.
-Sbagliato-, disse Bobby, - non è whisky-
-Allora si tratta di rum-
- Sbagliato ancora-
Il parroco aveva le dita bagnate. Se ne succhiò uno e disse – è forse gin?-
- No è un cucciolo-.

Un tizio disse al suo parroco: - il mio cane è morto ieri, potrei far dire una messa in suffragio?-.
Il prete era indignato. -Qui non si celebrano messe per gli animali- replicò bruscamente.
Provi nella nuova chiesa protestante in fondo alla via, forse loro saranno disposti a pregare per il suo cane-.- Volevo molto bene a quella bestiola, e mi piacerebbe dargli un bell'addio. Non so che offerta si usi fare in queste occasioni, lei pensa che potrebbero bastare 500.000 euro-
- Aspetti un momento-, disse il prete, - non mi aveva detto che il cane era cattolico!-

Mi piacciono le barzellette.

Queste non sono male. L´ultima poi è il massimo della realtà.

Grazie flabot

L'ultima poi, dietro una sana risata nasconde anche molta realtà....

E bravo Flabot... ridendo e scherzando si può anche dire la verità senza offendere nessuno! Shalom.....

Allarmato dalla tendenza del maestro a distruggere ogni professione di fede in Dio, un discepolo esclamò: - non mi lasci niente a cui aggrapparmi--E'quel che dice l'uccellino quand'è spinto fuori dal nido per il primo volo- replicò il maestro.In seguito disse:- come potete volare, se ve ne state ben saldi nel nido delle vostre convinzioni? Quello non è volare, ma solo uno sbattere di ali.-

Il maestro sosteneva che ciò che tutto il mondo riteneva vero fosse invece falso. Il pioniere appartiene sempre a una minoranza composta da un solo uomo. Egli diceva: - voi concepite la verità come una formula che si può desumere da un libro. La verità la si acquista a prezzo della solitudine. Se volete seguire la verità, dovete imparare a camminare da soli-.

Ognuno deve imparare dalle proprie esperienze!

Certo, quelle degli altri ci possono aiutare ma è essenziale che ognuno cammini da solo e con le proprie gambe.

Io ho imparato a farlo e ora davvero mi sento un uomo libero!


Libero come l'aria! Shalom Flabot.

Ogni volta che si toccava l'argomento di Dio, il maestro insisteva che Dio è essenzialmente fuori dalla portata del pensiero umano: un mistero.Perciò tutto ciò che si dice di Dio non corrisponde a lui, ma al concetto che noi abbiamo di lui.
I discepoli non avevano mai afferrato realmente le implicazioni di questa differenza, finchè il maestro un giorno non decise di dar loro una dimostrazione.
-Non è vero che Dio creò il mondo o che Dio ci ama o che Dio è grande......perchè nulla si può dire di Dio. Perciò, per amore di precisione, si dovrebbe dire: il nostro concetto di Dio ha creato il mondo, il nostro concetto di Dio ci ama, il nostro concetto di Dio è grande-.
-Ma se questo è vero, non dovremmo abbandonare ogni concetto che abbiamo del divino?-
-Ci sarebbe bisogno di abbandonare I vostri idoli, se non ne costruiste affatto?- Replicò il maestro.

-Permettimi di spiegarti la buona novella proclamata dalla mia religione-, disse il predicatore.
Il maestro era tutt'orecchi.
-Dio è amore. E ci ama e ci ricompensa per sempre, se osserviamo I suoi comandamenti-.
-SE?-, Disse il maestro.- Allora la notizia non mi sembra tanto buona?-
Quando il predicatore tornò sul tema dalla buona novella, il maestro lo interruppe:
- Che razza di buona novella è-, domandò, - se è così facile andare all'inferno e tanto difficile entrare in paradiso?-

Il predicatore era deciso a ottenere dal maestro una dichiarazione di fede in Dio priva di ambiguità.
-Credi che Dio esista?-
-Certo che ci credo-, disse il maestro.
-E lui ha creato tutto. Ci credi?-
-Si si-, disse il maestro.-Certo che ci credo-.
-E chi ha creato Dio?-
-Tu!- Rispose il maestro.
Il predicatore era innorridito: -Vuoi seriamente dirmi che sono stato io a creare Dio'-
-Quello a cui pensi sempre e di cui parli sempre....si!- Rispose placidamente il maestro.

-Un credo religioso-, disse il maestro, -non è un'affermazione della realtà, ma un indizio, una traccia di qualcosa che resta un mistero innafferrabile per il pensiero umano. In breve, un credo religioso è solo un dito che indica la luna. Alcune persone religiose non vanno mai oltre lo studio del dito. Altre sono impegnate a succhiarlo. Altre ancora usano quel dito per cavarsi gli occhi. Queste sono le persone bigotte, rese cieche dalla religione. Esono rari davvero I religiosi sufficientemente distaccati dal dito in modo da vedere ciò che esso indica.... Questi sono quelli che, essendo andati oltre la fede, sono considerati blasfemi-.

Quando qualcuno annunciò di essere diventato dottore in teologia, il maestro, che era un burlone, disse con aria innocente: - un dottore in teologia? Che razza di malattia è mai questa?-
Era risaputo che il maestro non apprezzava particolarmente la teologia nel senso comune del termine. Quando gliene domandarono a bruciapelo il perchè, disse: - la teologia è diventata un male perchè non è tanto la ricerca della verità, quanto il mantenimento di un sistema di credenze-.

-Perchè non predichi mai il pentimento?-, domandò il predicatore?
- E' la sola cosa che insegno-, rispose il maestro, - il pentimento non è dolore per il passato, il passato è morto e non merita neppure un attimo di afflizione. Il pentimento è un cambiamento della mente: una visione radicalmente diversa della realtà-.




-Perchè non fai altro che pregare?-, domandò il maestro a un suo discepolo.
-Perchè la preghiera leva un gran peso dalla mia mente -.
- Questo è purtroppo il suo scopo-.
-Perchè purtroppo?-
- Perchè ti distoglie dal vedere chi ha messo per primo quel peso-, rispose il maestro.





Quando qualcuno dei suoi discepoli lodò un leader religioso, il maestro tacque.
Più tardi gli domandarono un opinione in merito, disse:
-Quell'uomo esercita il potere su altri..... Non è un leader religioso-.
-Qual'è allora la funzione du un leader religioso?-
-Ispirare, non legificare, risvegliare, non costringere-. Rispose il maestro.

Una volta il maestro, diede ad ognuno dei suoi discepoli un foglio di carta, e chiese loro di scrivere cosa era Dio.
Quasi tutti scrissero semplicemente che era amore, aggiungendo chi più e chi meno aggettivi di circostanza: bontà, carità, bellezza, compassione....
Il maestro disse: - nessuno ha dato la risposta giusta-.
- Qual'è la risposta giusta? - Domandarono.
- La risposta giusta è: NON LO SO – rispose il maestro.

Voi ascoltate-, disse il maestro, - non per scoprire, ma per trovare qualcosa che confermi I vostri pensieri. Discutete non per trovare la verità, ma per giustificare ciò che pensate, prima traete le conclusioni, poi ci costruite intorno le premesse-. Concluse il maestro: - Non è cosi che riuscite a restare attaccati alla vostra religione e alla vostra ideologia?-.




Un giorno un discepolo domandò a bruciapelo al maestro: - hai raggiunto la santità?-
- Come posso saperlo? -, fu la risposta.
- E chi può saperlo, se non tu?-
Il maestro disse: - Domanda a una persona normale se è normale ed essa ti assicurerà di sì. Domanda a un pazzo se è normale ed egli ti assicurerà di si-. Prosegui poi: - Se capisci di essere pazzo, non sei poi tanto pazzo, no? Se sospetti di essere santo, non sei poi tanto santo, no?
La santità è sempre inconsapevole di sè-.

A un discepolo che pregava incessantemente il maestro disse: . Quando smetterai di appoggiarti a Dio e ti reggerai sulle tue gambe?-.
Il discepolo era sbalordito: - ma proprio tu ci hai insegnato a guardare Dio come padre!-.
- E quandi imparerai che un padre non è qualcuno a cui appoggiarsi, ma qualcuno che ti libera dalla tendenza di appoggiarti?.


-Come posso ottenere la vita eterna?-.
-La vita eterna è qui. Viene dal presente-.
- Ma io sono nel presente adasso, no?-.
-No!- - Perchè no?-.
- Perchè non hai abbandonato il tuo passato-.
- E perchè dovrei abbandonarlo? Non tutto del mio passato è male-.
- Il passato va abbandonato non perchè è male ma perchè è morto-.

A un visitatore che gli chiedeva di diventare suo discepolo, il maestro rispose:
- Puoi vivere con me, ma non diventare mio seguace-.
- E chi debbo seguire, allora?-.
- Nessuno! Il giorno che segui qualcuno, cessi di seguire la verità -.





A un visitatore che si descriveva come un cercatore della verità il maestro disse:
- Se ciò che cerchi è la verità, c'è una cosa che devi avere innanzitutto-.
- Lo so. Una passione travolgente per essa-.
- No. Un'incessante disponibilità ad ammettere che puoi avere torto -.